Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,
y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.

Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega

a Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

- La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer se embarace.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un álbum. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño, que bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

Un cliente mosqueado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharilla en el bolsillo de la camisa pregunta al que atiende su mesa:

- Oiga por favor ¿Eso de la cucharilla por qué es?
- La pasada semana nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.

El cliente continúa mosca:

- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos tras sacarla, con este cordón sólo hay que tirar...

- Ya, pero ¿Y para meterla?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharilla!!

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

!!Papa, Papa !! he venido de la escuela corriendo detras del autobus y asi me he ahorrado los 10 duros!

Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detras de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!!

Un matrimonio cumple 25 años de Matrimonio y la esposa le pregunta al marido:

Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?.El tipo le responde:

Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?

Te voy a ir a buscar.

La esposa de José fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos. José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos... Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.

Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada. Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría "alguna cosa" entre su yerno y la empleada,y se pone a decir algunas indirectas. Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas...

Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:

- Yo se lo que usted debe estar pensando, ¡pero puedo asegurarle que mi relacion con la empleada es puramente profesional!

Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.

Una semana después, la empleada le dice a José:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció. ¿No creés que ella se lo llevó?

- Querida, yo creía que aquella vibora podria ser todo, menos ladrona... De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad...
Entonces le escribe : (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad ):

"Querida suegrita:
yo no estoy insinuando que usted "tomó" el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted "no tomó" el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."

Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra ( también con copia a su esposa) diciendo:

"Querido yerno:
yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada, y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón...
SALUDOS,

TU SUEGRA.

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:-
Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíblee!
- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo respondió él a ella.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, explicó la dama fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:

Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:

- ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

- ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladron:

- Oiga, que es... que... esto no es... no es lo que usted cree...

- ¡No me vengas con gilipolleces, hostia! ¿qué dices? ¿qué pasa? -responde el atracador

- Es que esto... esto no es un banco como los demás...

- ¡¿Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás?!! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír:

- No puede ser... aquí no.... es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios:

- ¡Pero qué coño! ¡Mecagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodido la tía? A ver ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena:

- Son... muestras de semen.

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá. Nuevo careto de pánico de la cajera.

-Pero...

-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, la mira, mira al atracador...

- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago.

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:

- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"

Un americano, en visita de negocios en el Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.

Total, que se la leva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.

El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella que ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
"¡Fo Bla! ¡Fo Bla!"

Da por supuesto que la tía anda entusiasmada y que le felicita por sus proezas.

Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama "¡Fo Bla! ¡Fo Bla!".

El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
"¿Me he equivocado de agujero?

Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan : Oye María, ¿sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras?

María : ¿Qué?
Juan : "Aquí yace María, fría como siempre"
María : ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu losa?
Juan : "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.

- De que te ríes chaval?, pregunta el vendedor.

- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.

El vendedor coge la mira, pone el ojo, enfila hacia su casa y empieza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescópica.

El chaval coge el rifle, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión, le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Esto es una mujer que va siempre a donar sangre, y por cada vez que va, le dan 12 euros. A esto que un día ve que a un hombre le dan 30 euros y se dirige a preguntar a la encargada:
- Oiga ¿Cómo es que a mi siempre me dan 12 euros cada vez que vengo a donar sangre y a éste hombre le han dado 30 euros?
- Es que ese hombre no ha dado sangre, sino semen.
A eso que a los dos días, la mujer vuelve y se va hacia la encargada:
- ¿Que Encarna, a donar sangre como siempre?
Y Encarna con la boca llena mueve la cabeza diciendo que no.

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se
aparea una vez al año", y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
Expone la maestra a sus alumnos.

-"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?" -

R= "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se
aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...

-"¡Muy bien, Jaimito!.
Tú Pablito". -

R="La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida
, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".

-"mmm... Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Pepito?"

R=-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que
vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que coje

..¡¡¿de qué diablos se ríe?!!!

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

Un alemán de la VW está buscando una dirección en La Habana. Cerca del
Vedado detiene su carro y se dirige a dos cubanos que están jugando
domino a la sombra de un frondoso árbol.
-"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"- preguntó el Aleman.
Los dos cubanos se miraron mudos...
-"Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente; y los
cubanitos ... callados.
-"Do you speak english?" Ni una palabra sale de los cubanos.
-"Prego signori, parlare Italiano?" Ninguna respuesta...
-"Você fala o português?" Nada... mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va.
Unos minutos más tarde, uno de los cubanos le dice al otro:
-"Chico, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma
extranjero"...
-"¿Y pa'qué , asere?" replica el otro.., ¡ese comemierda hablaba cinco y
no le sirvieron pa' na' !

Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:

"¡Buen viaje, cariño!"

"Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?"

"¡Je, je!. Tráeme una mulatita - respondió el gracioso del marido."

La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.

"¿Cómo te fue el viaje?"

"¡Muy bien, gracias!"

"¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con coña."

"¿El qué?"

"¡Je, je! Pues la mulatita..."

"¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

-¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

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-La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

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-Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?

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-Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?

- Estan dos mexicanos tomando unas coronitas y uno le dice al otro:

- Que viva la Menstruacion!

- Compadre, querra decir, "que viva la Revolucion"!!

Le dice el amigo y el primero le responde:

- No importa, lo importante es que corra la sangre!

- Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.

Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.

-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

• Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coño como el campo del valencia,
  y dice la otra: "¿verde?"
  y constesta: "no, que mes-talla"
  
• Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
  No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
  ¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
  
• Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
  Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.
  
• ¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
  En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.

- Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... -Mira dentro de su boca...